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                孩子不聽話家長該如何溝通

                孩子不聽話家長該如何溝通


                來源:網絡  作者:佚名

                  父母說東,孩子指西,父母說左,孩子偏要轉右……小家伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。如果父母堅持原則,他甚至可能倒地哭鬧,折騰不休,直到父母完全妥協,這才罷休。為什么父母的話孩子就是不聽?是他天性頑劣,還是父母管教無方呢?

                  我們來看一個非常普遍的例子:飯菜都快涼了,孩子還不肯離開電視機,非要看完他正在看的動畫片,于是,媽媽一再地催促,情急之下又由催促轉為呵斥,心頭的火氣在一點點地累積。而小家伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了,吃了肚子會痛”,“看電視時間太長了,眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理,繼續賴在電視機面前不動窩。看到小家伙這樣油鹽不進,爸爸終于控制不住情緒,火了,“啪”一聲關了電視機,拎著小家伙上了飯桌。小家伙拳打腳踢,哭鬧不已,雖然被強行塞進去幾口飯,但是,他一直抽抽搭搭的,含在嘴里不肯下咽,咽下的也是一肚子的怨氣。這樣一來,一頓飯吃得大家都火冒三丈,好不心煩。

                  孩子為什么要針尖對麥芒似地跟父母對著干呢?很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上,給他扣上“不聽話”的帽子,貼上“任性”的標簽,但是實際上,這不是孩子的錯,而是我們成人的錯。長期這樣管教孩子,我們不僅不會讓孩子變得聽話一些,相反,還會讓他變得更加任性,更加“不聽話”,持續地通過這種方式來跟父母對抗,吸引父母的注意力。那么,面對類似的問題,我們究竟該怎樣處理,才能達到我們的目的,同時也給孩子一個好心情呢?

                  如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式,或許他就會變得“聽話”多了,“懂事”多了。一般來說,孩子會喜歡以下的方式:

                  1.共情的方式

                  孩子雖然小,但是他跟我們成人一樣需要理解。因此,表達我們對他的理解是非常重要的。以上面看電視的實例為例,如果我們不是強行制止孩子看電視,而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解,那么事情就不會那么糟糕了。“媽媽知道,你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這么好看的動畫片,錯過了真是太可惜了。不過,飯菜涼了,吃了肚子會痛的,肚子痛是不是也很難受呀?再說,看動畫片時間太長了,眼睛壞了,以后想看都看不了哦!你看,像媽媽這樣,如果我看不見,我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧?不對,我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對,我摸到的是茶幾!天啦,如果看不見,那太可怕了!呀,可別把我們的眼睛看壞了,趕緊吃飯去吧!”給他一個臺階下,他自己也許就會放棄看電視,自動跑去吃飯去了。

                  2.順勢誘導的方式

                  孩子是最現實的,他只關注他當下正感興趣的事情,所以如果強心阻止他,他就會很難別過勁兒來。當我們的要求跟孩子的欲望發生沖突的時候,我們可以采取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走,然后再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖,見到糖就邁不開步,這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休,最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他,并且順著他的想法來說說這個事:“吃吧吃吧,糖多甜,多好吃啊!吃了糖,牙就壞了,然后我們就要去醫院看醫生,醫生呢,就會拿一把大鉗子,使勁地把我們的牙拔掉,哇,天啦,拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?”

                3.體驗自然后果的方式

                  沒有比親身體驗更能說服孩子的了。很多時候,我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了,可孩子還是不聽。這時候,過多的說教是毫無意義的,不如干脆停止說教。他想要那么做,沒有關系,只要沒有危險,讓他自己去體驗一下這么做的后果好了。比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯,逼著他吃是沒有用的,這時候,我們不妨問問他,確認一下他是

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                              快三大小单双走势规律

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